En algún canal de televisión, un día de Reyes cualquiera….

Entrevistador: así que es usted el cuarto…

Rey: así es.

E: Pero disculpe, si no le importa, vuelva a empezar, creo que la gente no se está  enterando bien… según su versión, los reyes magos no eran tres, si no cuatro… y es usted mismo el rey que faltaba. ¿no es así?

R: en efecto

E:… disculpe de nuevo, pero esta historia no tiene pies ni cabeza, usted se ha plantado aquí contando una historia fabulosa sin pruebas… ¿cuatro?.. jajaja

R: vamos a ver, para empezar, YO no cuento “historias”.. soy parte de ella. Lo segundo es que lo que digo no tiene nada de “absurdo”… ¿quiere hacer el favor de pensar?… de toda la vida los grupos de éxito son cuatro!!! Los Rollin Stone: 4. Los beatles: 4 Led Zeppelin: 4 Los back street boys: 4.. los cuatro magníficos: 4…. los jinetes de la apocalipsis: 4.. TODOS SON CUATRO!!?? por que demonios los Reyes Oriente tenían que ser 3??

E: visto de ese modo… ¿pero no cree usted que no encaja dentro de esta trilogía? tenemos a Melchior, Gaspar y Baltasar quedan genial!

R: una vez mas se equivoca querido amigo… Bien tenemos a Melchior: Un farsante, un pluriempleado, un gordo seboso que solo hace ho ho ho!!! ¿os suena? .. si, lo que estoy diciendo (..en exclusiva para su programa) es que el bueno de Melchior en realidad es Santa Claus haciendo doble turno… claro así se pega las vacaciones que se pega, con lo que gana con la doble jornada, se puede financiar a sus putos elfos. ¿ rey mago de oriente islandés?.. no creo!!!

Por el otro lado tenemos  a Gaspar: ese cabron alcohólico que no hace mas que tirarse pedos cuando duerme de tantas birras que se mete en el cuerpo durante el día.. es el que conocéis como rey marrón: que en realidad es pelirrojo. Y eso es porque es Irlandés. ¿mago de oriente irlandés?… no creo!! eso si que no pega.

Y por último tenemos a Baltasar: ¿que decir de un tipo sin papeles que se pega a cualquiera que le pase por una frontera? vamos a ver que el tipo es norteafricano!! ¿tu sabes como está la situación laboral allí? o se pegaba al grupo o se ponía a vender CDs pirata de Bisbal!!… ¿Un rey mago de oriente norte africano?…no.. eso tampoco pega…

E: ¿…a donde quiere llegar?

R: es sencillo coño! que YO soy el UNICO rey mago de ORIENTE!! me llamo Lian shuang chi y soy natural de china: de Hong-kong. Si no es por mi los reyes no hubiesen llegado a tiempo a Belén.. si no es por mi, los reyes no estarían juntos, si no es por mi…

E:  Espere, espere… haga el favor de ir mas despacio. Es obvio que es usted de raza oriental, no solo por su aspecto, también por el acento. En el supuesto de que admitiera como cierto que los reyes eran cuatro.. y que usted es el que faltaba… ¿porque reclama tanto al grupo?.. parece que no se lleva bien con el resto de compañeros.

R: ¿compañeros?..hijos de p.. diría yo!! para empezar estos cabrones andaban mas despistados que un pulpo en un desierto… bueno.. en realidad andaban en un desierto pero no con un pulpo… en fin, que no tenían ni puta idea a don de ir. Un día estos colgados de los viajes de aventura, se metieron en medio del desierto. Les mola el rollito supervivencia y naturaleza.. y esas cosas. No por valientes, si no porque de ese modo se pueden poner de peyote hasta las cejas sin que nadie les moleste… son unos nostálgicos de los doors (cuatro por cierto)… pero en versión rey. Pues bien en uno de esas incursiones, vieron “una estrella” que les decía que fueran a ver al niño… ¿no te jode?… con el pedo que llevaban raro que no viesen algo peor… en fin el caso es que yo quedé al día siguiente con ellos en un punto entre Irán y Afganistan.. en un garito para reyes magos llamado “el regalo”… y me contaron la movida. La verdad es que no les presté mucha atención ya que el mes anterior vieron como Dios les mandaba escabar la tierra hasta encontrar oro negro.. jajaja

Reyes en la Tele

En fin que todo vino porque me mandaron un tweet: RT:el niño ya ha nacido, está en belén. la madre virgen, el padre cornudo.

…y me dije, ¿coño como es eso de madre virgen?… ¿no será que ese crio es el que todo el mundo habla? a ver si este va a ser el redentor….

Así que les engañé y les convencí para que me guiasen hasta belén a través de todo ese puto desierto que ellos conocen tan bien. De ir solo hubiese llegado a tiempo para los panes y los peces… pero de no ir yo, estos no llegan ni a la crucifixión.

E: interesante… inquietante… señoras y señores aquí tenemos al supuesto cuarto rey mago que dice contarnos la verdadera historia de los amados reyes magos… y dígame señor shuang, ¿como salió eso de lo regalos?

R: ufff pues precisamente por ahí vino la movida, muy mal rollo, prefiero no hablar de eso

E: señor shuang le recuerdo que en las entrevistas previas se comprometió a contar la historia completa… y no por partes ¿cree usted que le contrataremos para otro programa?… ande, cuentenos su historia.

R: … a ver.. en toda la movida del niño, a mitad de camino Melchor me digo: “joder Lian vas a conocer al hijo de Dios y no le llevas nada a su madre? Y ahí es cuando nos dijimos de poner entre todos un bote para comparle algo al niño ( que es lo lógico). Pero salió Baltasar, con la movida de que el es inmigrante, de que manda todo el dinero a su familia.. luego Melchior vino con lo de “joder me lo he gastado todo en Santa claus” (como tira para dentro el viejo cabrón)… y Y gaspar como estaba pedo.. pues asintió con la cabeza.. vamos que al final decidimos comprarle cada uno lo que pudiese al niño

E: ¿y cual es el problema?

R: ¿el problema?.. sencillo, Melchior el que no tiene pasta, le viene con una puta cadena de oro con la inscripción : “merry christmas”… y claro todos mosqueados porque se ha dejado un pastizal… A mi no me importaba la pasta, si que el niño parecería un rapero hasta los 33 por lo menos.. y ya se sabe que con herodes, el hip hop no tiene futuro.

Sí que Gaspar viene con lo que le queda de marihuana y dice “yo le regalo incienso.. para que huela bien”… ¿será cabrón retorcido?.. ¿regalar al hijo de Dios drogas?.. en fin cosa de Irlandeses.

Lo peor llega con Baltasar: “yo le he comprado Mirra”… mirra… ¿alguien sabe para que COÑO sirve la mirra?… no tengo palabras. Estos tíos serán muy reyes y muy bohemios, pero de niños no tienen ni zorra.

E: ..ha hablado de los regalos de sus compañeros, pero ¿y el suyo?

R: … soy el verdadero Rey de oriente, yo le traje a su padre: una copia del Rolex Daytona, a la madre: una copia del último bolso de Lv… y al niño… Un muñeco de Pocoyó.. que en china se dice “solotú”…. ¡¡claro al ver mis regalos todos se pusieron verdes de envidia!!

E: así que el resto de reyes se enfadaron con usted porque sus regalos falsificados eran mejores que los que ellos compraron

R: OBVIO.

E. ¿…y que sucedió, porque no llegó usted a belén?

R: el tema es que esa noche yo me fui pronto a la cama, la verdad es que viajar en camello no es lo mío, será muy cool, pero te deja la espalda doblada. Así que los muy hijos de puta, se confabularon contra mi.

E: ¿como?

R: pues como yo madrugo, suelo adelantarme en el camino, y luego al añochecer ellos me alcanzan… los muy cabrones me cambiaron las coordenadas del tom tom. Cuando me quise dar cuenta estaba en Bharei.. una isla preciosa, pero con nada que hacer, así que acabé corriendo carreras con mi camello con los lugareños. Es un buen sitio  para corra ¿sabe?

E: así que sus compañeros le cambiaron la hoja de ruta y se fueron solos a Belén… pero ¿como es que no dicen nada de usted en las sagradas escrituras?

R:  Vamos a ver.. ¿quien era el coleguita de farra de los reyes? lo adivina?… MATEO!!! que  curiosamente fue el UNICO que se dignó a mencionar a los reyes de oriente en la biblia, ya que el resto de apóstoles (los serios) no le dan importancia al hecho de que un grupo de colgados viesen a cristo al nacer.Mateo!! El muy gilipollas ni se entera a la hora de escribir y les pone a ellos como de oriente, pero como es un apóstol, ale… lo que dice va a misa.  Y desde entonces los muy perros tienen curro todas las navidades haciendo bolos, cabalgatas y actuaciones varias en la tele.. un chollo! buen negocio que se han montado a mi costa!!.. todo es una gran mentira! una conspiración por dinero.. el poder les pierde!!!

E: en fin, hasta aquí la fabulosa historia de la conspiración biblia de Lian shuang chi  el cuarto rey mago. Lian Muchas gracias por haber venido a mi programa.. y no se olviden de la entrevista de la semana que viene: Perez, la araña que todo el mundo cree ser un ratoncito.¡¡ Muchas gracias y buenas noches!!

… en noche de reyes, con surrealismo… sigo

Escrito por @ciberfefo

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