Muchos especulan sobre el origen de la navidad cristiana. Hay algunos incluso que se lanzaron a escribirla en un best seller Hipster llamado “biblia”… pero lo que estás a punto de leer, es sin duda una historia veridica jamás contada: La verdadera extraña navidad:

 

Dios Padre: ¡Estoy hasta las narices! ¡No aguanto mas, me tiene hasta las barbas!

Espíritu Santo: ¿Que ocurre Jehovah? ¿Que perturba el amor y la paz del cielo para despertar tus iras?

Dios Padre: ¡Déjate de palabrería pajarraco! ya sabes que me perturba, que me despierta y que me quita el sueño; ¡Es el niño este! que no para.. ¡me tiene harto! siempre haciendo de las suyas.. claro, y luego a quien van a rezar todos? a Yahweh

Espíritu Santo: Perdona Dios padre, antes de seguir con esta conversación tenemos que dejar claras tres cosas: uno, no soy un pajarraco, si no un espíritu puro, que da sentido a la vida y al amor en el mundo. Que tus humanos me representen en forma de paloma, no es mas que una evidencia de que su capacidad creativa es tan limitada como la de su creador, y eso no te da licencia para llamarme “pajarraco” de forma despectiva. Dos, se que los humanos te llaman de miles de formas, pero deja que te diga que utilizar una cada vez, no hace mas que liarme un poco.. ¿como quieres que te llamen?. Tres el niño es un problema.. es cierto, pero que quieres que te diga, no es que sea igualito a su padre, es que ES su padre.

Dios Padre: vale, vale, como quieras, no eres un “pajarraco”, pero chico, algo has hecho cuando yo para ellos soy un tipo fuerte con barba y tu una paloma cagona… en cualquier caso, estoy preocupado con Jesus, desde que ha descubierto que tiene poderes divinos no ha parado de alterar el orden natural de las cosas y eso me acarrea muchos problemas. ¿Que puedo hacer?

Espíritu Santo: …ya ¿y como te llamo?..

Dios Padre: pero.. ¿tu me escuchas? ¡ Que el chaval está desbocado!

Espíritu Santo: …Yahweh, Yahvé, Jah, Yavé, Iehová, Jehovah y Jehová,El Betel,El Olam,El Roi,El Shalom,Zar Shalom,El Shofet Haarets,El Shaddai,Eloah,Elohim,Elyon,Hashem,Shejiná, Yah, YHWH, Shadai Eljai, Yawéh Eloah Vedaat ,Yahva hé… chico, es que si fuesen tres o cuatro.. pero es que son cientos!!

Dios Padre: ¡ BASTA YA!

En ese momento el cielo tornó a gris, casi negro. Rayos y relámpagos caían  por doquier y  el viento hacía casi imposible abrir los ojos. El pobre espíritu santo, vio como algunas de sus lustrosas plumas volaban hacia ninguna parte, pero incluso la ira de Dios ya ni le impresionaba.

Espíritu Santo: Muy bonito, mira lo que has hecho.. ¿tu sabes lo que cuesta que te crezcan plumas como estas? ¡este blanco es completamente sobrenatural!.. y hasta que la fórmula no caiga en manos de alguna empresa humana, el detergente ¡no se producirá en serie! ¡y para eso hacen falta miles de años!…

A pesar de su rintintín parecía que Dios se había calmado un poco. No hay nada como unos relámpagos bien gordos para calmar a todo un Dios divino… El Espíritu continuó…

E.S: …en fin corriendo un tupido velo a esta reacción tan poco madura, por tu parte, he de aconsejarte que hagas algo con el niño. Pero antes de precipitarnos… Define: “desbocado”.

Dios Padre: no para… cuando no le pillo andando sobre las aguas, le da por abarrotar las despensas de panes y peces.. por no hablar des su incipiente afición al vino.. Le tengo dicho mil veces que los humanos tienen que morir para poder expirar sus pecados,.. pero nada al niño le gustan mas las curaciones que a un tonto un lápiz. Y la gota que colma el baso es que esta mañana le he pillado con Moises tratando de aprender a abrir las aguas.. por eso no.. ¡no paso!

E.S: ¿has hablado con el? ¿que te dice?

D.P: ¡¡claro, un millón de veces!! .. ¿sabes que me dice?.. que les ama… no te jode ¡a los humanos! mira que le he dicho que son solo ¡una excentricidad!, fruto de siete días de taller creativo de improvisación.. pero nada, yo no puedo mas, con una descendencia así yo no puedo jubilarme en la vida .. ni en la muerte.. vamos nunca.

E.S: Entiendo. Necesita un corrector. Algo que le haga escarmentar.

D.P: Si, pero ¿Que? ya lo he intentado todo.. le mandé con lo ángeles y lucifer mi lugarteniente, dimitió. Le envié una temporada a Andrómeda y generó un agujero negro… le dejo con los santos fallecidos y aprende todo lo malo.. es incorregible!

E.S: Mandale unos añitos a la tierra. Allí no solo aprenderá lo que es bueno. Tendrá que ganarse el pan con el sudor de su frente, sabrá lo que es la enfermedad…

D.P: Si, si, siiiii, porfavorrrrrr no repitas mis palabras, eso mismo se lo dije hace milenios al calzonazos de Adán. … pero, ¡oye! es buena idea! unos añitos en la tierra harán de el un hombre de provecho. Lo que no veo es el formato. Si le mando como hijo de Dios, le conozco y va a vivir a cuerpo de rey. Si le mando como humano, la verdad, me parece una putada a parte, que habría que buscarle una madre y un padre..y es muy complejo. Si le mando como ángel.. no vale.

Extraña navidad
Extraña navidad

E.S: Mándale como humano, hijo de Dios, con la misión de enmendar a los pecadores terrícolas, que desde que les creaste, hacen lo que les da la real gana.

D.P: Espíritu santo.. con esta propuesta me has liado y te recuerdo que el Dios todo poderoso, ósea inteligente, guapo, atractivo y vengativo cuando un pajarraco cagón se mofa de el…

E.S: Ya estamos con las amenazas y los descalificativos… lo que digo, es que sea el hijo de Dios, en cuerpo de hombre. En ese formato, le buscamos una madre de alquiler, un pardillo que se trague el marrón de educarlo y nos quitamos el problema de encima.

D.P: ¡Me gusta! que gran idea he tenido… sigue, sigue.

E.S: ¿Como que “has”…?

D.P: Tu y yo somos uno.. así que “HE” y punto… sigue

E.S: (suspiro…) como quieras…a ver.. me imagino a alguna beata.. una fan motivada por tu omnipotencia, omniniscencia, omnipresencia.. y eso.. vamos que le mandamos un mensajero que seguro que la tia traga. Para que todo salga bien, ya que los humanos son tan brutos que acostumbran lapidar a las mujeres solteras.. le asignaremos un marido. Un don nadie…alguien que trague con tal de que le dejen tranquilo… lo que me falta es asegurar que el niño, cuando sea pequeño esté protegido en su nacimiento.

D.P: Espera, espera.. no tan rápido. Tenemos que dejar claro quienes serán esos padres y porque aceptarán como hijo al insoportable de Jesús… ¿como pretendes comunicar? ¿que tipo de contrato les vas a hacer?.. porque de verdad, no veo quien se haga cargo de tan ardua tarea.

E.S: Conozco a una gruppy tuya, y ¡virgen!. se llama María, en la tierra de Jerusalem. Justamente es vecina de un pringado. Pepe el carpintero. No tiene muchas luces, pero el tipo es de fiar. Seguro que los dos aceptan.

D.P: No veo porque…

E.S: Lo de Pepe es sencillo, si le decimos que a cambio de un contrato.. digamos a 30 años, tendrá una presencia de un 3,5% en el nuevo testamento, seguro que traga. En el fondo es como todos los humanos, le pirria la fama. Lo de maría es mas complejo.. tenemos que hacer que de a luz y siga virgen… para colmo ella es la madre y tendrá que educar a tu mal educado hijo. Propongo darle una categoría especial.. sin ser Dios, le damos derecho a culto propio, milagros postmortem, iglesias y congregaciones, siempre y cuando respete las normas de confidencialidad y legalidad divinas.

D.P: vale.. hagámosles santos a los dos, así nos aseguramos de tan preciado linaje no corra riesgos de ser maltrecho en un futuro.

E.S: ¿ves? ¡¡si eres tu el que acaba siempre malcriando al niño!!… a ver, ¿que pasa si la lía en la tierra?

D.P: pues que será problema de los humanos.. ¿no crees? si es hijo de Dios, todo se explica, y lo mas probable es que le adoren mas.. total, hasta que no cumpla los 20 no tiene poderes… me sigue preocupando la logistica del alumbramiento. Necesitamos mas seguridad.

E.S: Conozco a unos reyes muy majos… seguro que estarán dispuestos a ir para supervisar todo. Les mando una señal, y listos.

D.P: ¿que tipo de señal?

E.S: …Lo de siempre, una estrella, un cometa, doscientos platillos volantes…

D.P: Ok a lo del cometa, pero que no pase como la última vez.. que tardé millones de años en superar la perdida de mis queridos dinosaurios. Venga, manda a esos reyes magos con tu cometa (con cuidado, porfa)

E.S: Lo de los dinosaurios fue sin querer, no hace falta que me lo eches en cara a cada oportunidad, de todas formas, extremare las medidas de seguridad… por cierto.. los reyes son “majos” no “magos”

En ese momento el cielo tornó a gris, casi negro. Rayos y relámpagos caían  por doquier y  el viento hacía casi imposible abrir los ojos.

D.P: ¡MALDITA SEA! ¿YA ESTAMOS CON LOS DIMES Y DIRETES? SI DIOS DICE MAGOS.. SERAN MAGOS!!

E.S: vaaale.. joder que carácter.. (será friki…) venga, a ver como coño me saco yo de la manga a unos reyes magos… creo que los chinos tienen de eso en oriente, ya me pongo yo a busca, nada tu pide, pide…

D.P:  Así me gusta pajarraco… el niño necesitará mascotas. Le pirrian los animalitos. Antes de que te cargases a los velocirraptores, no veas como jugaba con ellos.. ¿que propones?

E.S: Propongo que dejes de tocarme los huevos (te lo digo como ave)… pero si de mascotas se trata, tengo unas que le van al pelo… tampoco te preocupes. Ahora bien divino señor.. ¿cuando y como lo hacemos? propongo a principios de año… así las fechas encajan divinamente (como no)

D.P:  mmm.. hoy es 24 de diciembre… me parece bien lo del 1 de enero.

En ese momento San Pedro se apareció impaciente ante su señor. Tan deprisa corría el anciano que al parar en seco el peso de las llaves del cielo le hicieron seguir avanzando por la inercia… tras el porrazo inicial, se incorporó y anunció a su señor.

San Pedro: Señor, amado señor, .Yahweh, Yahvé, Jah, Yavé, Iehová, Jehovah y Jehová,El Betel,El Olam,El Roi,El Shalom,Zar Shalom…

E.S: llámale Dios a secas, es mas sencillo, hasta que decida que nombre artístico se pone

San Pedro: Dios.. su hijo.. su divinidad.. Jesus…

D.P:  ¿que ha hecho ahora?

San Pedro: a organizado una timba de pocker con los ángeles.. les ha ganado y les ha arrebatado las alas..

E.S: quizá tendremos que adelantar un poco los planes.. esto se nos va de las manos. Todo está dispuesto, tan solo me preocupa una cosa. ¿si se suicida o muere?.. regresará de inmediato

D.P:  tranquilo, si eso pasa a los tres días le caduca el pase y regresa como resucitado, así hasta que cumpla con su cometido.

San Pedro: no se de que hablan.. pero señor, no podemos permitirnos un regimiento de ángeles caídos.. esto traerá consecuencias

D.P:  Llamad ante mi a mi hijo Jesus.. hoy 24 de diciembre será conocido como año 1. Esto no ha hecho mas que empezar….

 

De este modo y no otro se explica el origen de la navidad cristiana. Es una vieja historia, que pocos conocen y muchos menos creen, pero que sin duda, tiene mas veracidad que muchas otras.

Mientras tanto… feliz navidad a todos de la mejor forma posible: sonriendo.

..sigo!

 

NOTA: El año pasado empecé a escribir mi visión personal de la navidad con algunos blogs. Quizá por salir de los estereotipos, quizá por reírme un poco de lo establecido. En cualquier caso, para pasármelo bien. Espero que os guste. ¡No dejéis de comentar!

Escrito por @ciberfefo

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