Supongo que  hace mucho que no publico, en realidad no es que esté dejando de escribir, es que últimamente escribo para otros. Es una labor extrañamente placentera la de buscar certezas, motivos, valores y palabras donde solo existen dudas. No es la primera vez que lo hago. Hubo un tiempo en el que la duda era mía, y aunque el sueldo era menor,  los beneficios eran mayores.

Supongo que la obsesión es mi forma de vida, pero vivido lo existido. Sufrido lo que pocos y sobrevivido a casi todo en un silencio atroz, no queda otra que saber a donde vas y no distraer la mirada. Es cierto que puede parecer insano. Es sensato suponer que no acabará bien, pero por esa regla de tres yo también puedo juzgar la mediocridad, la dejadez y el hedonismo obstinado de tantos otros.

Supongo que a estas alturas disfruto mas en soledad. No es que no me gusten las personas, es que con los años se que personas me gustan. Dentro de mi forma de ver la vida, el resto no aportan, tan solo son un ruido a evitar. No se si es correcto o incorrecto, justo o no, pero es mi forma de lidiar con las circunstancias, no es mucho, pero al menos tengo una.

Supongo que llegados a este punto, puedo decir que me importa muy poco el dinero. No porque lo disfrute, si no mas bien porque lo empleo. Detesto cuando se le da mas poder del que tiene, cuando se le adjudican perjuicios y deseos, porque quien lo hace, no habla del dinero, si no mas bien de sus oscuros deseos y carencias. El dinero es una herramienta necesaria, de como la emplees depende obtener resultados.

Supongo que me he vuelto un tanto complicado. Se lo que quiero, me centro en ello y mi principal distracción es aprender. Por mucho que las cosas salgan bien, siempre tengo esa terrible insatisfacción. No es ambición, si no mas bien un extraño ramalazo de perfeccionismo y como todos sabemos este, no es mas que un miedo patológico. El mío consiste en la irrelevancia, en el estancamiento y en dejarse llevar por la inercia. Por eso simplifico y enfoco. La paradoja se produce al ver que la simplificación y enfoque nada tienen que ver con la complicación.

Supongo que sigo siendo un romántico pero también un terrible pragmático. Nunca me he negado a cruzarme con la persona que llegue a importarme mas que yo mismo, pero tampoco a darle carta blanca a la primera que llegue. Cuantos mas años pasan, mas de lejos ves venir a las personas, y cuando hablamos del “amor”, los deseos, las carencias y las frustraciones supuran antes que los propios sentimientos. Puede que sea una persona demasiado racional, pero tan solo me salvaguardo de otra decepción emocional.

Puede que mi realidad esté mas alejada que nunca de la de muchas personas, esas que se preocupan, ocupan y obstinan en decírmelo. Pero al ver cual es la suya, observarla, vivirla, no se distancia mucho de la que hace años decidí abandonar por la puerta principal dando un portazo. Cuanto mas me alejo de esa realidad, masa gusto estoy con la mía.

Puede que todos estos “puedes” no sean mas que una excusa, que tan solo trate de expresar de la mejor manera que me es posible algunos puntos donde mi suelo se tambalea. Pero también puede que no sea mas que una confirmación de lo claras que tengo ciertas cosas en la vida y lo directo que trato de ir a por ellas.

Mientras tanto… sigo

Escrito por @ciberfefo

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